Mein Kind entgleitet mir – was tun?

Mein Kind entgleitet mir – was tun?

8 Möglichkeiten zu reagieren, wenn Ihr Teenager Platz will:

Alle Eltern erreichen diesen Punkt, wenn sie den Kopf in die Hände hängen und klagen: „Mein Kind hasst mich.“ Für die meisten Eltern geschieht dieser Moment entweder zum ersten Mal oder viel häufiger, wenn ihr Kind die Pubertät erreicht. Jugendliche und Jugendliche tendieren von Natur aus dazu, sich von ihren Eltern zu trennen und psychologische Autonomie anzustreben. Egal, wie großartig Sie als Eltern waren, irgendwann wird sich Ihr Teenager von Ihnen entfernen. Die gute Nachricht ist, dass dies völlig natürlich ist.

Die Trennung von ihren Eltern ist Teil eines Prozesses der Selbstverwirklichung, mit dessen Hilfe Kinder bestimmen können, wer und wie sie als Einzelpersonen und Erwachsene sein werden. In dieser Phase werden Freunde und Gleichaltrige wichtiger und Eltern scheinen es weniger zu tun. Für Eltern kann es schwierig sein, diese Pille zu schlucken, aber wir werden feststellen, dass es sich bei so vielen Teilen der Elternschaft NICHT um uns handelt. Es geht um unsere Kinder.

So viel davon, wie wir unsere Jugendlichen und Jugendlichen behandeln, hat mehr mit uns als mit ihnen zu tun. Wir sehen uns in unseren Kindern und sie verursachen eine Menge alter Schmerzen, die wir lange in Erinnerung behalten haben. Wir projizieren unsere eigene Geschichte auf ihre Zukunft und gehen davon aus, dass sie unsere Fehler wiederholen werden. Wir neigen sogar dazu, unsere Kinder als Spiegelbild für uns zu sehen und sie zusätzlich unter Druck zu setzen, besser als wir zu sein oder nicht auszufallen. Als Eltern tun wir unseren Kindern einen schlechten Dienst, indem wir unsere Erfahrungen nicht von ihren trennen. Je mehr wir sie als autonome Individuen sehen und respektieren können, desto mehr können wir ihnen auf einzigartige Weise zur Verfügung stehen, die ihren und unseren Bedürfnissen entsprechen.

Obwohl es eine echte Herausforderung ist, wenn unsere Kinder, die praktisch immer noch in vielerlei Hinsicht von uns abhängig sind, uns emotional abschrecken, können wir diesen Übergang am besten ausgleichen, indem wir uns in ihre Lage versetzen. Wir sollten uns immer bemühen, ihre Meinungen, Ideen und Grenzen zu respektieren, um zu verstehen, was sie durchmachen und auf ihre neuen, sich verändernden Bedürfnisse zu reagieren. Hier sind einige der wichtigsten Möglichkeiten, wie wir unsere Kinder in dieser schwierigen Phase unserer Beziehung weiterhin unterstützen können:

1. Erkenne, dass es nicht um dich geht – Jugendliche können einige ziemlich schwierige Dinge sagen, um sie zu hören.
Obwohl diese Aussagen extrem sein können, steckt oft eine Wahrheit dahinter, die sie umso schmerzhafter macht. Unsere Kinder haben ihr ganzes Leben als Zuschauer verbracht. Die ganze Zeit dachten wir, sie würden nichts bemerken, ignorieren oder vergessen, sie bemerkten, beobachteten und absorbierten. Die Antwort, wenn sie anfangen, ihre Meinung über uns zu äußern oder sich sogar zu streiten, ist nicht, sie zu hassen oder uns selbst zu hassen. Obwohl wir auf jeden Fall in schädliche Verhaltensweisen eingreifen und sie wissen lassen sollten, dass es inakzeptabel ist, jemanden zu missbrauchen, müssen wir offen für Rückmeldungen sein, wenn wir möchten, dass unsere Kinder gesünder mit ihren Gefühlen umgehen. Das kann bedeuten, einige unangenehme Dinge über uns selbst zu hören. Es kann bedeuten, sie ernst zu nehmen, wenn sie sagen, dass wir ihnen nicht mehr zehnmal am Tag eine SMS schreiben sollen, oder wenn wir in ihrem Zimmer ein- und ausgehen, ohne zu klopfen. Als Reaktion sollten wir versuchen, nicht defensiv zu sein und die Art und Weise zu akzeptieren, wie wir unsere Kinder verletzen könnten, obwohl dies weit von unserer Absicht entfernt ist.

Sobald unser Kind die Pubertät erreicht hat, fühlt es sich leicht an, als hätten wir die Rollen gewechselt, und es hat die Macht. Wir könnten das Gefühl haben, von einer willensstarken, einfühlsamen Person misshandelt oder regiert zu werden, die einst ein hilfloses Baby in unseren Armen war. Wir sind vielleicht sogar eifersüchtig auf unsere Kinder und den frischen Funken, den sie für das Leben haben. Zu diesem Zeitpunkt fühlen wir uns möglicherweise eher schikaniert und schwelgen in Gedanken wie: „Waren wir wirklich so schlecht?“ „Kann sie mir nicht einfach vergeben?“ „Warum versteht er nicht alles, was ich für ihn getan habe?“ Allerdings Es ist nicht die Aufgabe unserer Kinder, auf uns aufzupassen und uns das Gefühl zu geben, dass wir uns besser fühlen. Das ist unser Job.

Natürlich wollen wir alle, dass unsere Kinder mitfühlend und fürsorglich sind, aber wir lehren sie dies, indem wir mitfühlend und fürsorglich sind und nicht ihre natürlichen, wütenden Gefühle, die entstehen, verleugnen. Es gibt viele Möglichkeiten, Kindern dabei zu helfen, zu lernen, dass all ihre Gefühle in Ordnung sind, böse Verhaltensweisen jedoch nicht. Wir können ihnen den Raum bieten, den sie brauchen, um das zu fühlen, was sie fühlen, und um ihre Gefühle mit Stärke und Belastbarkeit durchzustehen. Viele dieser Werkzeuge werden in Dr. Daniel Siegels Buch Brainstorm: Die Kraft und der Zweck des jugendlichen Gehirns vermittelt, einem Buch, das sowohl für Eltern als auch für Jugendliche gedacht ist.

2. Überschreiten Sie keine Grenzen oder kontrollieren Sie nicht – Es ist vernünftig, sich Gedanken darüber zu machen, zu welcher Art von Erwachsenen unsere Kinder heranwachsen werden, insbesondere in dieser tiefgreifenden Phase, in der ein Kind in das Erwachsenenalter übergeht. Wir sorgen uns noch mehr um ihre Zukunft, die Art des Jobs, des Partners oder des Abschlusses, die sie haben werden, denn plötzlich rückt diese Zukunft rasch näher. Dies kann dazu führen, dass wir eine Reihe von unrealistischen Regeln aufstellen, nach denen sich unsere Kinder nicht vertrauenswürdig oder eingedrungen fühlen, und wir widersetzen uns, sie für sich selbst lernen zu lassen. Viele dieser Regeln und Reaktionen haben möglicherweise mehr mit dem zu tun, was uns zum Wohlfühlen bringt, als unseren Kindern das Gefühl zu geben, wirklich gesehen und sicher zu sein. Das Verlangen eines Teenagers nach Rebellion kann oft unser Verlangen nach Kontrolle entfachen. Überversuche, die Fehlzündung in der Regel zu kontrollieren, sind jedoch weitreichend.

Wenn wir davon ausgehen, dass unsere Kinder schlechte Entscheidungen treffen, können wir Einschränkungen einführen, die sie bestraft fühlen lassen, nur weil sie erwachsen geworden sind. Wenn wir viele ihrer natürlichen, entwicklungsbedingten Verhaltensweisen als schlecht oder inakzeptabel bezeichnen, bringen wir unseren Kindern bei, sich herumzuschleichen und sich vor uns zu verstecken. Dr. Siegel schrieb: „Jugendliche, die negative Botschaften darüber aufnehmen, wer sie sind und was von ihnen erwartet wird, können auf dieses Niveau absinken, anstatt ihr wahres Potenzial zu erkennen.“

Es ist ein schwieriger Rat für viele Eltern, aber manchmal müssen wir Kinder sein lassen. Wir können sie weiterhin beschützen, indem wir ihre Stimmung bemerken und uns mit ihren Aktivitäten, Freunden und ihrem Schulleben vertraut machen. Wir sollten nicht zu viele Regeln aufstellen, aber zu den Regeln stehen, die wir aufstellen. Indem wir natürliche, realistische Grenzen schaffen, können wir dafür sorgen, dass sie sich sicher fühlen, und ihnen gleichzeitig den Raum und den Respekt bieten, den sie brauchen, um sich zu entwickeln.

3. Be there when they reach out – Giving our kids space does not mean rejecting them altogether. Adolescents and teens still need a lot of guidance and support, and they should always know that we’re there to talk to them and help them work though the many hurdles that arise. This means being open to whatever they want to discuss. We should never punish our kids for the times they’ve rejected our help and should always respond when they come toward us. We can be present for them in a calm, consistent way that lets them know we are 100 percent there if ever they’re in trouble, want our input or desire our help. They may not need us as much as they used to or for the same reasons, but that doesn’t make our dedication or love any less.

4. Make sure they have other caring and trustworthy adults they can turn to – As parents, we often want to be “the one” our kids go to for any problem or issue. We tend to take our kids’ rejection as a personal slight or an attack on our ability to parent. But again, this isn’t about us. When our kids feel awkward, ambivalent or resistant in relation to us, it is our responsibility to make sure they have other supportive figures in their lives to whom they can turn. The presence of a mentor – be it a teacher, counselor, aunt, uncle, grandparent, step-parent or family friend – should not be seen as a threat to us as parents but as a gift in our children’s lives. Think of it as yet another force helping them navigate the tricky and tumultuous waters that take them into adulthood. Allowing them to have that relationship is an example of us doing our job as caring, attuned parents.

5. Help them develop a sense of meaning and purpose – If ever we feel worried about our kids’ choices, the best thing we can do is create an environment where they can focus and flourish. For example, we can help them realize a project or shared venture with their peers. We can support a passion that lights them up, be it guitar, dancing, digital art, sailing or skateboarding. Our involvement as parents may just be as supportive sideline figures, facilitating the time and resources for our kid to take on this new adventure, set their own goals and enjoy their own achievements. It’s important to let our kids own this experience themselves and not over-involve ourselves in ways that may make them feel pushed away, overlooked or pressured.

6. Seien Sie die Veränderung, die Sie bei Ihrem Kind sehen möchten – ich kann nicht genug betonen, wie sehr unser eigenes Verhalten das unserer Kinder beeinflusst. Jüngste Studien haben gezeigt, dass das Glück der Eltern (insbesondere der Mütter) stark vom Glück ihrer Kinder abhängt, selbst wenn ein Kind erwachsen, ausgezogen und in eine Beziehung geraten ist. Wenn wir uns Sorgen machen, dass unsere Kinder nicht verantwortlich sind, keinen Job haben oder eine nette Beziehung finden, können wir Verantwortung in unseren eigenen Handlungen zeigen, uns so verhalten, dass wir unsere eigenen gesunden Beziehungen respektieren und uns darauf konzentrieren. Wenn unser Kind uns ablehnt, sollten wir immer noch warm, freundlich, geduldig und präsent sein, was es ihm ermöglicht, sich freundlich zu uns zu fühlen und im Laufe der Zeit eine gesündere, reifere Beziehung zu pflegen.

7. Seien Sie aufgeschlossen – Wir fühlen uns vielleicht nicht so wohl mit der Vorstellung, dass unser Teenager über Dating und Schwärmereien spricht. Möglicherweise schrecken wir vor den Outfits zurück, die sie tragen möchten, oder vor den Partys, zu denen sie jetzt betteln. Wir müssen jedoch akzeptieren, dass diese Interessen Teil des Erwachsenwerdens sind. Es ist wahrscheinlich nicht die Antwort, eine Reihe von Regeln aufzustellen, gegen die sie brechen müssen oder die sie sich gegen die Minute, in der sie ausziehen, völlig auflehnen werden. Weder leugnet noch ignoriert es das ganze Geschäft und wünscht sich, es würde alles einfach verschwinden. Es ist besser, mit unseren Kindern offen über ihre und unsere Erfahrungen zu sein. Wir müssen einen Weg finden, unser eigenes Unbehagen zu überwinden und die Kommunikationswege für Themen offen zu lassen, die sie auf den Tisch bringen. Wir können ihnen mitteilen, was sie wissen müssen, und ihnen helfen, den Wert und den Respekt zu spüren, den sie für sich haben sollten, wenn sie in eine Erwachsenenwelt eintreten. Wir tun dies, indem wir sie als Individuen in ihrem gegenwärtigen Leben wertschätzen und respektieren.
Je mehr unsere Kinder das Gefühl haben, von uns akzeptiert zu werden, desto besser. Selbst wenn wir darum bitten, dass sie bestimmte Regeln einhalten, sollten unsere Kinder sich niemals schlecht, enttäuscht oder schmutzig fühlen, weil sie von Natur aus neugierig sind und sich weiterentwickeln. Je mehr sie Gefühle in sich aufnehmen können, desto komfortabler und selbstsicherer fühlen sie sich, wenn sie verantwortungsbewusste und selbstsorgliche Entscheidungen treffen.

8. Eine gemeinsame Erfahrung schaffen – Idealerweise wird die Erziehung unserer Kinder ab dem Zeitpunkt ihrer Geburt zu einer Reihe pflegender Erfahrungen, bei denen wir sie sensibel dabei unterstützen, sich zu starken, autarken Erwachsenen zu entwickeln. Durch diese unvermeidlichen Entwicklungsphasen können wir erwarten, dass sich unsere Beziehung zu unseren Kindern ändert und bestimmte Phasen kommen und gehen. Eine der besten Möglichkeiten, die Entwicklung einer gleichberechtigten Beziehung zwischen Erwachsenen und unseren Kindern zu erleichtern, besteht darin, ein gemeinsames Interesse zu finden, das wir beide verfolgen oder projizieren möchten und das wir gemeinsam erreichen können. Diese Aktivitäten können es uns ermöglichen, uns auf neue Weise kennenzulernen und vielleicht eine Wertschätzung für einander als Menschen zu entwickeln.


Die Kommentare sind geschloßen.